人生的过程，就是一个梦想，连接另外一个梦想

你们两个，真是好坏好坏的坏蛋
在博客写那些，让我忍不住要放下写论文的笔
给你们写信
隔空来场“光华楼对话”。

兄弟啊，真是用来害的。

发，这几年来，其实我们都在欺骗你
明知道你的孤单，你的迷失
却假装不知道，然后不断地
挑逗你
那紧绷的神经。

鑫，一直以来，总问你，
在追求的是社会，是艺术，还是你自己
看来，你已经慢慢有眉目了
现在的瓶颈
才是成长的开始。

也许你们都知道，我不太爱看小说
因为总觉得，人的生命，光是体验现实都来不及
为何还要花时间，去活一次别人的人生
走着，走着，我也已经习惯
不去浪费自己的时间和文字
在记录一些无所谓的感情波动和纠葛上
除非是值得记录的想法
或者是触动灵魂或让我理解本质的自我
的那些瞬间，
才会坐下来，写出心中的感觉。

我并没有失去感受的能力
但我也开始意识到，好像
我并不再知道我自己
可能，我其实一直在逃避
在伪装，在掩饰，在逞强。
到复旦的时候，是这样
妈妈去世的时候，是这样
毕业的时候，是这样
就连今天，也还是这样。

前面的路，好像早已经有人给我铺好
但也因为这样，我越来越畏惧自己
谢金良老师说过，我有傲气
我可爱的弟弟说过，我很自闭
而我近来发觉，教育不全然是爱心
也不单是自己和学生的成长
还有体制，还有政治，还有那卸不下的寄望
所有人不愿意做的事情，我无法不扛起
即使自己并不非常情愿，但也并不排斥。

但我终究只是一个懦弱的灵魂，
就连“王子病”的勇气，也渐渐在流失
这很不像我，
可也许，这就是本来的我。

最近从学弟那里，听到他以前对我的误解
还有因为自己无心的话，被老师斥骂
总之，他们让我明白，
原来我在别人的眼里，
是一个可以为了名誉和虚荣而不顾爸妈死活
是一个用了纳税人的钱就沾沾自喜自恃为精英
是一个会为达目的不择手段又不给人留后路
的人渣败类。

但我并不气他们，也不觉得那些全然是
无中生有的冤枉
有果必有因。

我甚至已经不敢奢望
有谁能来了解我，或是可怜我
我甚至很自虐地想去
收集别人对我的误解，曲解，不谅解
心会感觉到伤，是因为本来就太嫩
就像草莓，一捏就烂
我不想再这样，成天沉溺在自慰的虚幻和快感之中。

慢慢的，我
在学习慎言
在尝试变得更加稳重
在努力不去被别人的指责或恭维影响
并爱上那种迷糊中寻觅前进方向的彷徨和痴狂

但同时，我也不想再封闭自己
或是用更多的欺瞒来掩饰自己
人性，本来就不是非此即彼
本心，自己知道就够了。

一起赏月，一起吹风，一起看云的日子
未来还会有的
吧。