我

朋友常说，我有一部分，是非常神秘而叫人不解的。起初，我不太明白；后来，我终于发觉，其实自己真的有一部分，是很神秘而叫人不解的。

朋友对我的陌生和“畏惧”，其实是有理的。只不过是因为我自己很有意识地活在，所以我对自己的奇怪，已经习以为常，而觉得自己很简单罢了。

我是不是很烦？也想，真的是。我想，在不断品尝孤独、思考人生价值，以及定位人生意义的坐标的过程中，我真的已经变得有些不同于寻常人。我开始把自己塑造成那尝试海纳百川的大海。不论小船、大船、渔船、货船、游艇、邮轮，我都只允许自己滑出漂亮的波纹。风，会掀起浪；但阳光洒在波浪上时，映照出的是犹如金粉的闪烁。我真的在包装自己。即便我如何自我解构，我其实终究在寻求建立一个“深藏不露”的自己。

也因为这样，我其实很容易以自己的难以理解，自己的桀骜不驯，自己的曲高和寡，把所有人都排除在外。然后，我在不知不觉中，就伤害了人——就算只是间接地让他们在缺乏自信中感到挫败。让人觉得有距离感，却同时希望能够亲近人，是我的矛盾，也是一种辩证性的存在。

对于爱，我发觉，我喜欢当一个港口，给那些感到孤独无助，需要歇息的船只靠岸。太大的船，进不来。但小的船，我也会呵护。不过，我只是一个需要时可以供给人歇息的港口。我没有办法与船发生过度的、持久性的依赖关系，因为，船就是应该出海闯荡的，找到能够与他们为伴的其他船。感觉上，我好像很伟大；但其实，我就是这样的一个固定体。渴望常常有船来访，但我不会刻意留下他们，我不会把自己交付给他们，因为，在港口停留太久，船就会生锈，受到（难以弥补的）伤害。

对于真正信任的知交，做一个在某些方面能够心照不宣，能够对其说“我懂你”的人；一辈子可以赋予他们暂时性停靠，却不会是终点。我就希望做这样一个情感与精神的支柱。这，也许就是我所谓的platonic love。